急降下

状況が刻一刻と激変し過ぎて心がついていかない。心折れそう。

つい前回書いたばかりだというのに、転職の話が立ち消えになりそうだ。どうやら時短勤務の人を雇うことに抵抗があるらしく、その勤務形態だと私も入ってジレンマが起きるんじゃないか云々で見送り、と。

割と9割行く気になってた。

今の職場とはもう1ヶ月後にはおさらばかーとちょっと感傷的にもなっていた。

出会った広告営業部長は是非来て欲しいと思ってると言っていた、あの人にかなりの権限が委ねられてるのだと思ってしまった。

ちょっとキツイ。

ちょっとツライ。

…だいぶキツイ。

オットとの冷戦も微妙にまだ続いているようで、メールが敬語でくる。

私は精神的にこーゆーのが1番堪えるのだ。

感情の制御がうまくいかなくなってしまった。

子供が何か気づいてるに違いない。大好きな我が子を不安にはさせたくない、けれど私はちゃんと笑顔になっているかな。

最近急に甘えたモードなのはママの精神状態の不安定さを感じ取ってのものではないのかなと。ごめんね、ごめん。

自分の軸がグラグラになっているこんな状況では、母親失格。もうちょい不動の何かを持っていないと。1番近くにいる子供は不安になるに違いない。

こんなママになる予定だった？否。

卒乳して、生理が戻って、ホルモンバランスが元の状態に戻ってしまったから、今までなかったイライラ感とか一気に噴出してるのではないかと思っている。

「とりあえずこの子産めてホント私って幸せー」とか思てた空気感がどっかに去ってしまったような。

いや、冷静には「うん、この子産めて幸せ」とは思ってるのだけど、頭の中に勝手に暗雲立ち込めていて、それがなんか色々邪魔している。

どうしてこうなった、というより本来の自分に戻されそうで、もう一回妊娠でもしなければあのフワフワ感は戻ってこないんだろう、きっと。

なんか、堕ちてるなぁ、ワタシ。

大丈夫？