私が私をつまらなくする - 灼熱の木曜日／日々、徒然。

魚の小骨みたいに、引っかかっている事がある時に「日常」を当たり前に過ごす事のなんて難しいこと。。。

日常、が、こんなにも難しいものだったなんて。

ーーーーーーーーーーーーーーーーー

全てがネガティブに全振りしてる今、ほんとに私の頭の中ってば、同一人物なのかと問いたくなるくらい、誰から構わず難癖をつけようと脳内で待ち構えている。

普段なら全く気にならない些細なことも。

敢えて波風立つような返信を送ろうかとか。

ついうっかり（うっかり？）送ってしまってから、LINEの送信取消を押す。痕跡だけ、残る。

相手は開封前だ。

波風立てたくて、立ってるの、結局自分の心の中じゃん。笑える。

なんでまぁ、こんなに惚れ込んでる物件だったのにさっさと購入しなかったのか、結局、つまるところ「ご縁が無かった」なのか。

いや、でも、物件だけじゃなくて。

引っ越ししたらこーゆーインテリアにして、とか。あそこにあれ置いて壁紙と床はこれにして、キッチンのレイアウトは、スライドレールの引き出し収納の中はこうやって整理して…と、かなり、細部に至るまで想像していたから、ふと我に返って現状という日常を生きると、「引っ越しするつもりで買い替えをせずにいたソファ」みたいなものが、もう、もはや、憎らしくすらある。

なんで私いつまでもこのソファに座っておかなければならないのよ！！！！！！みたいな。

すごくすごく、おかしな、怒り。

全ての物事への愛着みたいなのがすうっと消えて遠ざかってる感じで、それは、とても、マズい。子どもとかに対してすら、ちょっと消極的な自分、「やらされてる」感。

こんな感情、産んでから持ったこともない。

すごく、よくない。よくないわ。

例えば以前なら子どもと時間を過ごすのに、こんな遊びをやってみたらいいんじゃない？とか思いついてあれこれアイデア出して、一緒に楽しめるように、みたいな時間の使い方をしていた。それが、ない。

こーゆー親に育てられる子どもが、可哀想だ。みたいな。そんな感情も、多分初めてくらいなのでは、、、

人ってこーゆー思いがけないスイッチ一つで鬱になったりするからなぁ、とぼんやり思ったり。人としての「私」がつまらなくなって魅力がなくなって、それに嫌気がさして離婚されるとかそーゆーことも起こり得るんだろうなぁ、みたいな、ぼんやりした感情。

去年まで、そんな事100%考えてもいない感情。

私が、私をつまらなくしている。

何処かに、何処か微かにでいいから、抜け出せる穴を、光を、探す為にこうやって文字にしている。気がする。

それにしても、インスタやらTwitterやらなんやら、見まくっていたおかげで家アカウントやインテリア、工務店みたいなプロモーションばかり流れてきて、「一旦諦めなければならない」この状態の私にはちょっと、酷すぎる。