ココロガワリ。

過去を振り返っているうちに、書きたい気持ちが募ることを期待して。

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2010.03.18

先週の土曜日。

私の中でかなりハイレベルな位置にいる素敵女子とLunch。

小中の同級生。小学生の時から、綺麗でお上品で頭もめちゃいい。まさに才色兼備女子。

2年程東京にいっていたけど、1年間神戸に戻ることになって。
3年くらい前に毎日通勤電車で会うようになってから、よく話すようになった。

この人が、すごいのね。
プラスのオーラがあって、芯も通ってて、癒し系で人に押し付けたりとかもなく、ただそこに咲いてる花がキレイ、みたいな感覚の人。 

多分ちょびっと天然なんだろうけど、そこに『隙』が生まれてまたいい。
私が男なら、即プロポーズだなw

で、まずは近所のインテリアショップに勤める同級生男子を訪ね。

買い物目的じゃない（これもどうよ）のにオサレ小物を買ってしまい。
『ちょっと寄る？』が、気付くと一時間（笑）
オサレグッズを得意げに勧める彼に、
『営業トーク？勧めるのうまいなーw』っていうと、
『アホか！おまえらに営業なんかするか（笑）』

いやー、こーゆー空気、いいよね。
同窓会、しないとね。

んで、気付いたら腹ぺこで、急いでLunchへ。


語ること、4時間w


一緒に住んでた彼氏と、『結婚する為』に一旦実家に戻ることにしたカノジョ。
今は恐ろしくグレーなZONEにいるワタシ。
お互いが全然違う視点で考えて今まで生きてきたこと。

『ココロガワリ』

について。

ワタシの中で、自分が心変わりをする、ということは、酷く悍ましい罪悪で。

12年前に好きだった人を、あ、好きじゃなくなった、と気付いた瞬間、自分で自分が受け入れられなくなった。

まさか、あれだけ好きとか思ってて、それを覆すだなんて、そんな不格好なこと、するわけないよね、自分が。

どうあがいても手に入れられないのなら、きっと、次に誰かを好きになる時は、一生その人の『次に』好きになる人だ。

頑固だと言われようとなんだろうと、相手が自分を好きでいられない、から『諦める』。

その選択肢しかないと思っていた。

自分が、好きな人を恋愛感情的に好きではなくなる日がくるだなんて、地球滅亡より、有り得ない。

ま、その大昔の好きな人とは今でも普通に仲良しですが。 

そういう、確固たる、一本の『芯』みたいなものだったのだ。
私にとって人を好きになる、ということは。

それが覆される、…それは生き恥を晒すくらいの、恐怖。

戦争終わったのに自分自身生還を喜べない兵士。そんな感じ。

相手を好きじゃなくなって、
自分を好きじゃなくなった、瞬間。

それでも、次の恋を、する。
性懲りもなく。

その時から、とても好きな相手なのに『一生１番好き』『死ぬまで絶対』が言えなくなった。

『今は、一生好きでいられるかもな、と思ってる』と『今は』付き。

だって、自分が１番信用できないんだから。
でも一旦言ったからには、貫けよ、と自分に対しては思う。
（相手にはそんなに思わない）

そしてそういう、甘えた嘘が好きじゃないから。
自分を甘やかしてグレーゾーンで生きていこうとする自分は、好きじゃないから。

私の中で心変わり、とはそれくらい邪悪なもの。
自分には必要ないもの。
二度としたくないもの。
できれば。


ところがカノジョは正反対なことを言った。
ワタシのこの感覚を、自分の中には全くなかった、オモシロイもの、と捉えながら。
しきりに感心してたwけど、この話を聞いた後ワタシは感心し直すことになる。

他のことは、自分がされたくないこと、を基準に相手にしないようにしている。でも、ココロガワリだけは、別だ、と。

彼との間でもそうなっているらしい。

心変わりだけは、誰が何言おうと、『仕方のないこと』。
そうなってしまったら、それはもう止められたからってどうすることもできないのだから、けじめをつけて、諦めよう、と。


ワタシは誰かの家の床板を突き破る竹みたいで、
カノジョは自分という花を、ただあるがままに咲かせてそよ風にたゆたっている。

そんなような、気がした。
割と自分の生き方も嫌いじゃないけど、やっぱりワタシはカノジョが好きだ。

その時、まるで狙ったかのように、一本の電話が、鳴った。

有り得ないタイミングでのこの電話は、『運命』の電話だ。
それが、導く先が天国か地獄かは、まだ知らないけど。

でも、確実に、グレーから、多分近いうち出れるだろう。
多分、きっと。

いつも、いつもいつも。

カノジョと会った後にはワタシはプラスの波長にあてられて、とても素敵な空気に身を寄せていたくなる。

ちょっと眩しいものを見るかのように、目を細めながら。

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今はもう無き、大好きだったカフェバー。